Wie wir gute Freunde finden und gute Gespräche führen!
„Ein Fremder ist ein Freund, den ich noch nicht kenne.“
Chuck Spezzano
Früher waren Gemeinschaften auf der Angst vor dem Unbekannten aufgebaut und haben jeden ausgeschlossen, der der nicht war „wie wir“. Menschen waren schnell bereit, andere anzugreifen, die „anders waren als wir“. Doch dieses Misstrauen und die Ablehnung helfen uns heute nicht weiter.
Wir leben nicht mehr in Clanstrukturen und wir sind uns sehr bewusst, dass wir heute mit Kooperation und Offenheit weiterkommen.
Ist das auch etwas, was Du Dich sagen hörst?
Wie wir Freunde finden, tiefere Verbindungen aufbauen und gute Gespräche führen!
Jede Freundschaft und Bekanntschaft beginnt mit einem Gespräch. Die Art wie wir ein Gespräch führen hilft uns, eine Verbindung aufzubauen.
Oft neigen wir dazu, jedes Gespräch zu uns zurückzuführen. Leider ist diese Ichbezogenheit ein Freundschaftskiller. Diese Ichbezogenheit ist irgendwie in uns verankert und wir bemerken gar nicht, dass wir meistens unsere Perspektive in den Vordergrund zu stellen, anstatt wirklich an der anderen Person interessiert zu sein! Diese Tendenz ist eine unbewusste Gewohnheit.
Ein ausgewogenes Gespräch hört beide Seiten, aber das geschieht oft nicht. Wahrscheinlich kennen wir alle diese Erfahrung mit anderen, die nur von sich reden. Und es ist sehr wahrscheinlich, dass wir dies selber auch machen, ohne uns dessen bewusst zu sein.Oft wetteifern Gesprächspartner um Aufmerksamkeit innerhalb einer Runde, zum Beispiel in Gesprächen zwischen Freunden, Familie und Kollegen.
Oder wir zeigen wenig Neugierde und Offenheit, was bei der anderen Person los ist. In Gesprächen neigen viele (unbewusst) dazu, selber Aufmerksamkeit und Bestätigung zu bekommen.
Was ist uns wichtiger?
Sind wir interessiert oder machen wir uns interessant?
Kommen wir immer wieder zu unserer Geschichte zurück oder interessieren wir uns auch für die Welt der anderen?
In der Zwischenzeit verwenden wir Füllwörter wie: „Wirklich?“ „Oh ja!“ „Hmmm“ „Das ist interessant“ oder „Ich verstehe!“2. Wir sehen in der Geschichte einer anderen Person die Verbindung zu unserem Leben und können es nicht erwarten, ausufernd von uns zu erzählen und ihre Geschichte als Aufhänger für unsere eigene zu nehmen.3. Wir lassen es nicht zu, dass andere Interessantes zu teilen haben. Wenn wir Gespräche beenden denken wir, dass andere langweilig sind. Dann ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass wir ihnen nicht den Raum gegeben haben, mehr als zehn Wörter zu sagen.
Lena: „Ich habe letzte Nacht nicht geschlafen!“
Martina: „Wirklich? Ich habe super geschlafen! Hast Du schon einmal daran gedacht, Dir eine Select Comfort Matratze zuzulegen? Die ist wirklich großartig…
Fragen wie: „Lena, hast Du Dir über etwas Sorgen gemacht?“ „Erzähl mir mehr.“ „Was hält Dich nachts wach?“ Es ist in Ordnung, Dinge über sich selbst zu teilen. Aber die „goldene Regel“ ist einfach, nicht zu früh mit der eigenen Geschichte einzusteigen. In einem guten Gespräch findet ein natürlicher Austausch statt. Jeder Spieler trägt dazu bei, den Ball im Spiel zu halten. Ein angenehmes Gespräch ist kooperativ, nicht wettbewerbsorientiert.
Gefühle und Bedürfnisse sind universell, und wenn wir das verstehen, kann das Verständnis eine Öffnung für Heilung und Erneuerung sein.
– Schweigen ist Gold. Versuche Stille auszuhalten. Mach Dich mit „Warten“ vertraut. Das Gegenteil von Reden ist nicht zuhören. Das Gegenteil von Reden ist Warten. Zentriere Dich, mach drei tiefe Atemzüge und warten.
– Um herauszufinden, warum jemand will, was er will, kannst Du fragen: „Das klingt wichtig für Dich. Kannst Du mir sagen was der Grund dafür ist?“ Das zu wissen ist der Schlüssel zu einem flüssigen Gespräch. Finde heraus, was der anderen Person wichtig ist.
– Versuche in schwierigen Diskussionen, Öffnungen reinzubringen. Es kann frustrierend sein, sich mit Menschen zu beschäftigen, die anders denken als wir. Zum Beispiel: „Wenn wir davon ausgehen, dass das was Du sagst, eine Option ist, gibt es dann noch andere Möglichkeiten oder Alternativen, die Du Dir vorstellen könntest? Können wir noch andere Möglichkeiten zusammentragen?“ Das Auffinden gemeinsamer Nenner kann dazu beitragen, gemeinsame Werte zu schaffen.
– Wenn jemand eine Aussage als absolute Wahrheit in den Raum wirft fühlt es sich oft so an, als müssten wir kontern. Stell stattdessen die Fragen: „Woher kommt diese Aussage? Worauf stützt Du diese Aussage?“ Die Suche nach Objektivität kann den Aufruhr abschwächen.
Es gibt die ganz engen Beziehungen, zum Partner, der besten Freundin, zu engen Familienangehörigen. Es gibt die mittleren Beziehungen wie zu Kollegen und Menschen, die wir regelmäßig sehen und äußere, lockere Beziehungen zu Menschen, die wir nur ab und zu mal sehen.
Es bleibt nicht nur wenig Zeit für soziale Aktivitäten. Soziologen haben herausgefunden, dass auch Konkurrenz und Status neue Freundschaft erschweren können. Unterschiede im Wohlstand können Misstrauen und Eifersucht verursachen, was es schwierig macht, die Gegenseitigkeit neuer Beziehungen einzuschätzen.
Aus diesem Grund fühlen sich Prominente und Menschen in Führungspositionen oft einsam. Und Erwachsene verlassen sich noch immer auf die Gemeinschaften ihrer Jugend und bemühen sich, ihre ursprünglichen und vertrauenswürdigsten Freundschaften zu pflegen, anstatt neue zu riskieren.
Wenn wir uns dessen bewusst sind, können wir diese Glaubenssätze zu Konkurrenz, Status, Eifersucht und Misstrauen loslassen und offen und unvoreingenommen auf Menschen zugehen, wie wir das als Kinder getan haben. Dann fällt es uns leichter, neue Freundschaften einzugehen.
Soziologen haben auch herausgefunden, dass eine der besten Möglichkeiten, einen mittleren Freundeskreis aufzubauen, darin besteht, einer Gesangsgruppe beizutreten, egal ob Kirchenchorgruppe oder lokale Blues- oder Rockband.
Forschungen haben ergeben, dass Singen weitaus befriedigendere soziale Bindungen schafft als andere Gruppenaktivitäten. Die Bindungskraft, die beim Singen in der Gruppe freigesetzt wird, hat einen „Eisbrecher-Effekt“.
Gemeinsam lachen hat einen ebenso großen Wohlfühl-Effekt.
Wenn wir Dinge gemeinsam tun, wie singen, lachen, joggen, tanzen, rudern dann lösen die gemeinsamen Bewegungen und die Gemeinschaft einen Endorphinkick aus und wir fühlen uns einfach besser.Es gibt viele Menschen, zu denen wir nur einen lockeren Kontakt haben, die aber dennoch zu unserem Zugehörigkeitsgefühl beitragen.
Diese Beziehungen außerhalb des Freundschaftskreises sind die gelegentlichen Interaktionen am Arbeitsplatz, in unserer Nachbarschaft, beim Einkaufen oder online Kontakte. Dieser erweiterte Kreis hilft uns, uns in unserer gemeinsamen Identität und in unseren gemeinsamen Erfahrungen sicherer zu fühlen. Diese Interaktionen helfen uns das Gefühl von Einsamkeit abzuwehren. Wir fühlen uns im Leben verwurzelt und diese Kontakte können zu Freunden werden.
Diese lockeren Beziehungen haben nicht den Grad an Offenheit und Verletzlichkeit, der für engere Freundschaften charakteristisch ist, aber das Wiedererkennen von Menschen oder ein einladendes Lächeln geben uns das Gefühl, willkommen zu sein.
Alle Arten von Beziehungen zu Menschen ob eng, mittel, locker tun uns gut. Wir haben mit mehr Menschen zu tun, als wir denken. Wenn wir ganz bewusst alle Menschen, in unserem Leben wahrnehmen und wertschätzen, dann fühlen wir uns verbundener. Und es ist dann leichter für uns die Fülle an Menschen in unserem Leben zu sehen.
Simona
Wir üben Yoga auf der Panorama-Terrasse des Hotels mit Blick aufs Meer. Der Strand ist nur 100 m vom Flora House entfernt. Wenn Du beim Yoga Retreat sein möchtest, schicke mir einfach diese E-Mail mit dem Wort „Korfu“ zurück.
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Bei regelmäßiger Übung löst Meditation eine Evolution in unserem Bewusstsein aus, die unser Bewusstsein aus der alten einschränkenden Weltsicht der Trennung und Teilung hinausführt und zu Einheit und Verbindung erweitert.
Meditation
– hebt den Kampf / Flucht Modus auf,
– löst vorgefasste Meinungen auf,
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– schafft ein mitfühlendes Herz,
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– lässt uns präsent mit anderen sein,
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Ab Freitag, den 18. Juni 2021 leite ich die kostenlose Meditationsreihe „Erschaffe Dir Fülle“ von Deepak Chopra auf WhatsApp!
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Wir starten am Freitag, den 18.Juni 2021!
Ich freue mich auf Dich!
Ohne unsere Fähigkeit zur Auseinandersetzung mit Vielfalt, beschränken wir uns auf das, was wir kennen und fühlen.
In unserer komplexen Welt ist es erforderlich, auf Vielfalt zu achten, um uns an diese Komplexität anzupassen und zu überleben.Eine Gruppe sehr ähnlicher Personen, die eine Entscheidung trifft, ist in etwa gleich einer einzelnen Person, die dieselbe Entscheidung trifft. Wir können die Vielfalt erhöhen, indem wir Menschen mit unterschiedlicher Geschichte, Alter und Geografie in ein gutes Gespräch einladen.
Der Aufwand lohnt sich, und die Wirkung kann gemessen werden. Cloverpop, eine Plattform zur Entscheidungsfindung in Unternehmen, führte eine Studie mit 200 Teams durch, die über einen Zeitraum von zwei Jahren 600 Entscheidungen trafen.
Laut ihren Daten trafen Gruppen mit unterschiedlichem Alter, Geschlecht und Geografie in 87 Prozent der Fälle bessere Entscheidungen. Im Vergleich dazu stehen 58 Prozent für rein männliche Gruppen und 73 Prozent für geschlechtsspezifische Gruppen.
Carl RogersDie folgenden Fragen können Dir helfen, Dein Einfühlungsvermögen für Menschen zu vertiefen, mit denen Du möglicherweise nicht einverstanden bist.- Denke an jemanden, mit dem Du absolut nicht einverstanden bist.- Was ist ihre Meinung? Was wählen sie? ?- Was beschützen oder lieben sie?- Was ist ihrer Meinung nach gut?
Was ist Dein größter Aha-Moment?
Über Deine Antwort freue ich mich sehr!
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